Crianza compartida con un narcisista – Aprenda a manejarlo

Mucha gente no escucha la palabra narcisista para describir a su pareja hasta bien acabada la relación. Sin embargo, una vez que comienza a aprender sobre este tipo de desorden de la personalidad muchas de las cosas que ocurrieron en la relación, la ruptura y los intentos de crianza comienzan a tener sentido.

La clínica Mayo define como narcisista a aquellas personas con “un trastorno mental en el que las personas tienen un sentido desmesurado de su propia importancia, una necesidad profunda de atención excesiva y admiración, relaciones conflictivas y una carencia de empatía hacia los demás.”. Descubra más sobre este tipo de comportamiento y algunos trucos sobre cómo lidiar con un progenitor narcisista.

Cuatro señales que indican que puede estar criando con un narcisista

¿Cómo se reconoce a un narcisista? Los rasgos generales son falta de empatía, indiferencia por los sentimientos de los otros y una necesidad extrema de aprobación y atención por parte de los demás. Pero ¿cómo se manifiesta en las relaciones de coparentalidad? Aquí están algunos de los signos más comunes de un progenitor narcisista.

Usted siempre es el culpable

Los narcisistas viven en un mundo en el que ellos no hacen nada mal y cualquier problema siempre es culpa de la otra persona. En las relaciones de coparentalidad, esto se puede manifestar de varias maneras, pero una de las más comunes está relacionada con la problemática de las agendas. Por ejemplo, cancela un fin de semana sin previo aviso, pero le envía un mensaje diciendo que se lo pone muy complicado para ver a los niños.  O se pierde una actuación y le culpa de no acudir a pesar de que tenía la información a su disposición.

. Miente

Los narcisistas no son conocidos por su honestidad y a veces mienten sin tener en consideración las consecuencias que tiene para las demás personas. Un padre narcisista le puede decir que está de camino a recoger a los niños para una hora más tarde informarle de que no puede ir; o puede prometer a los niños una gran fiesta de cumpleaños y después realizar un viaje en solitario ese fin de semana.

. Parece disfrutar con el conflicto

La crianza tiene sus propios conflictos sin importar lo buena que sea la relación, pero los narcisistas a veces crean conflicto donde no lo hay y realmente disfrutan de la atención y el foco que les aporta. Por ejemplo, es posible que el otro progenitor le haya pedido cambiar los fines de semana y usted haya aceptado. Entonces, el padre narcisista puede crear un drama diciendo cosas como “No entiendo por qué no quieres que vea a los niños”. Esto crea confusión en el padre sano que ha concedido a la otra parte lo que pedía y ahora le acusa de algo que no está ocurriendo. Estas prácticas a veces se conocen como luz de gas.

. Utiliza a los niños en su contra

Una de las características más comunes de los padres narcisistas es que utilizan a los niños como armas contra el otro padre. Pueden insistir en utilizar a los niños para comunicar mensajes que se deberían enviar directamente entre los padres, incluso después de pedirles que no lo hagan. También pueden amenazar con maltratar o decepcionar al niño como una forma de castigo para el padre sano por establecer límites.

Por ejemplo, el narcisista le envía mensajes varias veces al día diciéndole lo mal padre que es o que no está haciendo un buen trabajo, por lo que decide ignorar los mensajes y no responder. El narcisista podría intensificar su comportamiento rechazando ir a ver a los niños ese fin de semana porque usted no se “comunica”, a pesar de que contestar esos mensajes no tiene nada que ver con la visita. En este caso, el narcisista está intentando hacerle sentir mal o culpable por no hacer lo que le pidió porque ahora el niño está decepcionado por perderse la visita.

Otra táctica común es hablar mal sobre el padre sano a los niños. Los padres narcisistas pueden decirles a los niños cuánto sienten que el otro padre no sea un buen padre, o que el otro padre miente, toma drogas o cualquier otra mentira con la intención de hacer que los niños cuestionen al padre sano.

Estrategias para una crianza paralela

En 2houses hablamos mucho sobre la coparentalidad, pero hay ocasiones en las que esto no es posible. Una situación en la que un padre es un narcisista, o tiene un comportamiento narcisista, es una de ellas. La coparentalidad requiere que ambos progenitores pongan de forma activa las necesidades y los intereses de los hijos por encima de los suyos propios y que sean lo suficientemente maduros para tener una relación civilizada y cooperativa con el otro progenitor. Con los narcisistas no suele ser el caso.

¿Qué se puede hacer para mejorar la crianza cuando se trata con un narcisista? Una de las mejores estrategias se llama crianza paralela. Básicamente, consiste en el enfoque de que, tanto como sea posible, lo que ocurre en su casa es asunto suyo y lo que ocurre en la otra casa es asunto de ellos. A continuación, ofrecemos unos consejos para hacer que la crianza paralela funcione.

 Método de la piedra gris

Si  no ha escuchado nunca el método de la piedra gris puede que le suene un poco raro. Se basa en la premisa de que los narcisistas necesitan alimentarse de las emociones del otro padre. Los narcisistas intentan de forma activa que saque su lado emocional para molestarle, enfadarle o que le ataque. Ahora, piense en una piedra gris de las que hay en el jardín o en un parque. No es muy interesante, ¿verdad? Un solo color, nada extraordinario en ella. Ese es el objetivo cuando se trata con un narcisista, convertirse en una piedra gris.

Esto no es tan sencillo como pueda parecer, de nuevo, el principal objetivo de un narcisista es molestar, y se les da muy bien. Hay que añadir el hecho de que ambos han mantenido una relación muy cercana, probablemente durante un largo periodo de tiempo, y saben qué hacer para conseguir la reacción que buscan.

Cuando intente el método de la piedra gris, céntrese en ser lo más impasible posible y responder con hechos. Intente no entrar en discusiones, responda solo las preguntas directas relacionadas con los niños que deba responder. Cuanto menos se comunique con un narcisista mejor.

Mantenga el mínimo contacto posible

Incluso la crianza paralela necesita cierta coordinación entre los progenitores, pero de nuevo, cuanto menos contacto haya con el narcisista mejor. En estos casos, la aplicación de coparentalidad 2houses es muy útil ya que permite añadir toda la información, como fechas importantes, horarios de deporte, solicitudes de reembolso e incluso programar temas en la aplicación, eliminando el contacto directo entre los progenitores.

Al hacer esto, el otro padre no necesita preguntar cosas como el número de la seguridad social o los datos del seguro. Esa información ya estará en el banco de información al que puede acceder con usted. Si el otro progenitor le envía mensajes sobre este tipo de información puede contestarle con un simple “Los datos están en el banco de información de la aplicación”, una respuesta muy de piedra gris.

En casos extremos, puede que sea necesario limitar el contacto de forma exclusiva a través de la aplicación y rechazar comunicarse a través de llamadas de teléfono, mensajes o correos electrónicos. Incluso ahora, algunos jueces de familia obligan a utilizar este tipo de aplicaciones de comunicación en los casos altamente conflictivos ya que ofrecen un registro instantáneo y sencillo de cuándo se envió el mensaje, cuándo se leyó y que contenía.

Mantenga una conversación con sus hijos

Tanto si sospecha que el otro progenitor es un narcisista como si ha sido diagnosticado como tal, es importante no decírselo a los niños ni hablar de forma negativa del otro padre. Sin embargo, es una buena idea explicarles de forma realista y sin emociones cómo va a gestionar las cosas.

Por ejemplo, los niños pueden quejarse de que en su casa tienen una hora de acostarse mientras que en casa del otro progenitor pueden acostarse a la hora que quieran. Simplemente puede explicarles que “hay reglas diferentes en casas diferentes” o comentar que no puede hacer nada sobre lo que pasa allí por lo que se va a centrar en cómo son las cosas en su propia casa.

Los niños descubren de forma rápida algunas tácticas de manipulación de los narcisistas, incluida la luz de gas, como hablar de forma negativa del padre sano, enfrentar a los hermanos o utilizar a los niños como peones contra el otro padre. Lo mejor que puede hacer es modelar un comportamiento sano, rechazar involucrarse con un narcisista y hacerles saber a sus hijos que estará ahí para lo que necesiten.

Para más información sobre lo que hace especial a 2houses y cómo puede ayudarle en la crianza con un narcisista eche un vistazo a nuestra aplicación y póngase en contacto hoy.